Depois queixem-se que elas nasçem com 3 orelhas, 5 patas e a ladrar !!

FRIENDS WILL BE FRIENDS

A pilula

Finalmente !! I am back, caralho. Foda-se não devia ter dito caralho mas a emoção é tanta que- Puta que pariu- " ó tempo " que eu não aparecia por aqui. Eu sei que muitos já me davam como morto ou pior ainda como sócio do Glorioso ou então com hemorroides no cú. Nada disso. O que se passou foi que eu regressei ao nosso amado país ( e lindo !! Foda-se ) depois de 3 anos de aventuras e travessuras por terras azeiteiras dessa Europa, até estive na Covilhã. Regressei e o que é certo é que ficaram ainda muitas merdas e paneleirices para contar. Mas a história que vou partilhar aqui com o sedento e ávido leitor do meu magnifico blog. Digam lá, já estavam com umas putéfias de umas saudades se calhar mais do que as que eu sinto da mula da minha vizinha que eu tinha lá na terra dos "pralinés" mas isso são contas de outro rosário, é uma história bem portuguesa. Uma história daquelas que só podiam ter acontecido em Portugal e em mais nenhum outro pardieiro da merda deste planeta. É uma história quer o cabrão do leitor analfabeto acredite ou não aconteceu mesmo. Cá vai. Havia um casal que sempre que o Manel se punha em cima da Maria saia um Tónio ou uma Mila, era sempre a mesma merda. Cabrão do Manel esquecia-se da gaita lá dentro e pimba- Lá vinha outro repolho. Fartos daquela merda o Manel e a Maria foram ambos passear- a Maria disse:- Manel, nom mais me bais emprenhar. Ao que o Manel respondeu:- Agora bou te sempre o seiron encabar. Nada disso. - retorquiu a Maria. Ao dr. Pestana bai a gente consultar. E lá foram eles ao médico de familia a umas dessa consultas de errabamento familiar, desculpem, planeamento familiar e bem precisavam de planeamento pois já iam no sexto filho e não queriam ter mais nenhum vitêlo. O dr.Pestana perante o problema deles aconselhou-os a usar um qualquer método contraceptivo tal como foder ás escuras ou arrotar quando o Manel tiver a "ir-se " ou em ultimo caso a pilula. Ponderadas todas as vantagens e desvantagens das soluções propostas optou-se pela pilula. E lá foram eles á farmácia comprar a dita cuja. Chegados a casa felizes da vida por agora poderem mandar umas traulitadas á vontade e até o Manel esfolar a gaita e morrer de cancro dos pintelhos e a Maria ter uma abertura tão grande que passava lá a automotora para Vizela e morrer de uma pneuvaginite, decidiram dar uma bruta cacetada de desagravo por todos estes anos de "fodadadaaívemvitêlo". Foi martelar até a casa abanar e o autoclismo disparar. O pior veio um mês depois. A Maria tava outra vez de "balão" Puta que pariu:- disse o Manel. A minha gaita é uma fonte de vida. Foda-se!! Cabrão do médico enganou-nos. Vamos lá ter com esse filho de um carrinho de mão de putas " eskaganifobéticas" e dizer-lhe pa enfiar a "pirula" no caralho que o foda. E lá foram eles. Chegados ao consultório e perante o médico, diz o Manel:- Foda-se!! Caralho!! O sr. doutor presumivelmente equivocou-se ao ter prescrito como solução para o nosso problema a pilula, ouviu cabrão. Como assim ? - Perguntou o médico. Aquela merda não funcionou!! A minha Maria está outra vez de menino. Não é possivél!! A senhora tomava todos os dias? A senhora ? Perguntou com cara de urso o Manel. Sim a senhora:- respondeu o médico. Mas que caralho !! Então não era eu que tinha que tomar aquela merda? Diz o médico com uma expressão de camelo:- Ó Manel vai te lá foder.

.. and the Oscar goes to ..

... Armando Petite pelo seu desempenho no filme "Pitbull strikes again". O filme que narra a historia do palhaço Petite cuja historia se centra na barbara agressao de que foi vitima por parte de Kleber mais conhecido por Cobra Cuspideira ( o Capucho que o diga ). Petite era 1 palhaço que trabalhava no circo Luzidia, bom moço e muito bem comportado. Nao fazia mal a 1 mosca. Era acusado, injustamente, de ser 1 "sarrafeiro ". Que injustiça !! Ele era 1 santo. Sua carreira começou desde muito novo no circo Kremalheirafodida em que fazia 1 espectacular numero que consistia partir 2 pernas ao mesmo tempo atraves de 1 arrojada entrada de carrinho por tràs e em que o "desgraçado" do assistente nem tinha tempo pa dizer PIU quanto mais AI. Este numero fez a delicia de muita canalhada durante varios anos e isso valeu -lhe a mudança para o circo TRUZCATRAPUZ da VISTA VOA. Um circo muito maior e com mais prestigio liderado na altura pelo mestre de cerimonia Jim Xeco e que apresentava 1 muito maior variedade de numeros desde entradas por tràs a arrancar olhos e calcar cabeças. Todos esse numeros valeram ao circo anteriormente referido o oscar de melhor "filme" nesse ano fruto do trabalho de todos os trauliteiros da companhia mas sobretudo dos fantasticos numeros protagonizados pelo palhaço Petite. Foi lindo de se ver!! Claro que isso lhe valeu 1 contrato com 1 circo dos ditos chamados "grandes" neste caso o Luzidia que è onde se centra o argumento e a historia do filme "Pitbull strikes again". O Armandinho jà antes tinha atacado contra os mesmos visitantes aquando da 1 anterior passagem pelo Luzidia em que estraçalhou 1 "caneta" ao malabarista Tangerino e ai nasceu a sua celebre frase. - EU NAO SOU SARRAFEIRO. Frase esta declarada à saida da comissao de disciplina dos "caceteiros" pois consideraram que aquele numero tinha excedido os limites. Nao sei porquê ? O pitbull è mansinho. O que è certo è que ontem os mesmos visitantes apareceram outra vez na tenda para uma nova "esfrega" mas so que desta vez o "canideo" tinha 1 novo truque para apresentar "Nao me toques". Um numero de dificil execuçao que consiste na ilusao de que algo ou alguem lhe dà 1 " bufardo " nas fuças e que ele cai por terra em terrivel sofrimento. So visto. Lindo! Lindo! O escolhido para ajudar neste numero foi o domador Kleber que nao contava com 1 numero tao bem feito e que saiu incredulo da arena com tao magnifico numero e debaixo de inumeros aplausos ofertados pela assistência em delirio. Que numero!! Que desempenho!! Que talento!! O "quadrupede " realmente arrebatou o Oscar de melhor actor. E è esta a historia deste filme. O publico espera ansioso o proximo filme de Armando Petite. Que seja para breve. Estamos ansiosos.

"Cuzodorizante"

Desespero, impotência, incredulidade, resignaçao sao as palavras escolhidas para desscrever o meu estado de alma. E isto porquê ? Porque mais uma vez tenho de voltar a falar do Peter Cagao. Vocês devem estar a pensar que eu tenho "marranço" com o "defecante" mas nao è nada disso. Uma vez ele atè me ofereceu 1 asa de frango crua para eu levar para casa. Portanto afastem esse pensamento da vossa mente mesquinha. O problema e mais uma vez foi que o caralho do preto armou e digo literalmente o "cagalhao". Hoje por volta das 13 horas e depois de uma anterior visita à retrete o conguito disparou, e desculpem-me a linguagem vernacula e o constante recurso ao calao mas so assim vos faço "ver" a amplitude do assunto, um filho da puta de um "torpedo" !! Um torpedo !! Aquilo era mas è 1 missil balistico inter continental !! Jesus do cèu. Entupiu a cagadeira !! Sèrio. Quem descobriu o "projèctil " foi o Homem -Rater que numa incursao à casa de banho avistou semelhante "cagalhao" que chegava quase à borda da sanita e que parecia que o mirava com 1 expressao de como quem diz :- Aqui nao cabe mais merda.

O Homem-Rater tolheu se com semelhante visao e esfregou os olhos 2 vezes e coçou o cu 6 vezes para ver se aquilo teria passado no olho do cu dele e nesse preciso momento quase que desfaleceu. Foda-se!! Pensou ele. Ficaria paralitico. Veio nos chamar para nos vermos com os nosso proprios olhos tal arma de destruiçao massiva. Ficamos petrificados e estarrecidos com tal visao do apocalipse apenas comparavel quando a minha vizinha via o animal do marido a vir da tasca do Febras todo torcido pois jà sabia que ia "enfardar no focinho", ainda bem que o animal 1 dia deu com o focinho no chao e fodeu-se todo. Aprendeu logo. Logo tratamos de avisar o Texugo para semelhante perigo e ele logo tratou de ligar para a secçao de Minas e Armadilhas da policia para tratar de "desarmar " a bomba ou seja toca a ligar para o gajo do tractor para vir despejar a fossa mas o que ele nao contava era que o cabrao so pudesse vir na proxima semana. E a "malina" que aquilo deitava !!! Era "cheiràvel " a quilometros. Vàrias aves apareceram mortas nas redondezas e claro foi o panico pois pensou se logo na gripe das aves mas eu logo tratei de descansar os "aflitos" ao dizer-lhes que aquilo nao passava de um "cagalhao entendido" e logo a passareca foi sossegada. Aquilo era uma pestilêcia tal que mesmo o Peter tinha dificuldade em aproximar-se do "ground zero" mas o Texugo obrigou-o a " desarmar" a bomba em virtude de o "suga merda" nao estar disponivel e tambem por a outra retrete estar "danificada" depois de mais um ataque de "morteiros" do "fertilizante ambulante". Foi muito engraçado de ver o "artista" a retirar o "restolho". Pà e balde e vai de desentupir a latrina. Ei !! mas aquilo era 1 bedume!! Atè a aranha Boris que là habitava se passou ao caralho derivado à super concentraçao de metano na latrina. O que è certo è que aquilo ficou aliviado tendo o preto levado o "torpedo" para bem longe. Foi 1 alivio, confesso, para mim e para todas as outras pessoas estupefactas com o volume da "bala". O problema aqui coloca-se sobretudo na mixordia que o azeiteiro come. Vocês nao estao a ver!! Aquilo è 1 comida com tanto picante que ele sua como 1 porco ao comer!! Foda-se!! Vamos là ver se isto melhora. A ver vamos.

Nem tudo è mau com esta "merda" . Isto pode render milhoes aos fabricantes dos produtos de higiene. Dou aqui e em primeira mao o k eu " visionei"; e que tal criarem 1 "cuzodorizante" ? Sim, isso para sujeitos como este bem era preciso, apos cada "disparo" uma "ensaboadela roll-on"pelo rêgo acima e abaixo e evitava-se a libertaçao de tantos gases toxicos que tao mal fazem à camada de ozono. Pensem nisso caralho e poupem-nos a tanto sofrimento.

Comentàrios às BOAZONAS

Estas gajas estavam mais seguras comigo do que uma virgem numa convençao de eunucos, caralho...... Tarado sexual

O que è que estas gajas tem melhor do que eu ?!... 1 Travesti

Spa ruska!! Vodka masxva. Ui UI... Zdrexna... ..... Ucraniano à 3 meses em Portugal

Ai... veb .. uiiui .. bagdhndki... nbrerejh... Velho ao ter 1 ataque cardiaco

Alà akbar !! Se esta merda fosse no Afeganistao.... Taliban preso em Guantanamo

Punha umas nodoas valentes nesse vestido , ài punha, punha.... Bill Clinton

Qual Katrina! Qual caralho! Deixa a pretalhada afogar. Olha-me pa isto.. invadir! è invadir.... George Bush

Ai putedo !!... Maes de Bragança

Pai. Eu quero 1 daquelas no Natal.... Bètinho filhinho de papà

Vamos po Penha Kalub,filha ? ..... 1 qualquer labrego

Olha. Posso-te conhecer ?...... 1 crente

Comia-vos a todas. ....... Zèzè Camarinha

Xandes umas xinxudas.... 1 gajo de Viseu

Foda-se, caralho, puta que as foda. Boazonas do caralho. Puta que as pariu... Algures no Porto

Aton i !! Mas isto è que sao i maganas em termos !! ?........... Algures no Alentejo

Se eu ganhar as eleiçoes prometo que dou 1 destas a cada um.... 1 qualquer politico com sondagens desfavoraveis

Xuz!! Maria da Luz.... Mingos Tremadura

Paneleirices

"The worl has changed. I can feel it in the water" Excerto de uma frase do filme "O Senhor dos Aneis". Isto serve para introduçao desta minha reflexao. Jà todos constatamos que o mundo jà nao è o que era. Tudo muda. O mundo nao pàra. Uns dizem que estamos perto do fim enquanto outros dizem que apenas estamos a começar a caminhada.

O facto que eu vos queria relatar e que è um assunto actual e que diz respeito àquele camelo do presidente do Irao que anda para ai a dizer que parte esta merda toda e que nao tem medo a ninguem. O cabrao è mau !! Manda umas bombas e acaba-se logo a tosse. Ora quem se sente fodido com estas tretas sao os azeiteiros dos americanos. Se ha alguem que manda bombas somos nos e mais ninguem. Nao liguem, estes gajos tem mesmo a puta da mania.

Pois è!! E o que è que esses azeiteiros fazem enquanto os "Aiatolas" brincam ao "Tambem-Quero-Uma-Bomba-Nuclear" ? Fazem filmes de cowboys "rabetas". Nao perceberam!? Eu repito. Cowboys "paneleiros, maricas, fanchonos. Jà perceberam agora? Nao tenho nada contra gajos que gostam de "salsicha" mas foda-se estes americanos estarao parvos ou o caralho !! Imaginem 1 duelo ao pôr do sol entre o BILLIE "JESSICA" KID e o JESSE "SODOMIA" JAMES e em que as armas seriam dois leques e perdia o 1° que parti-se uma unha!! Pois!! Linda cena nao era? O simbolo da varonia e "macheza" americana caiu por por terra. Claro que com estas merdas quem è que vai ter respeito por esses gajos! E isto è para nao tar a dizer mais merdas que podem melindrar ainda mais esses "maricons" tal como a quase extinçao do bisonte no tempo da conquista do oeste, em que 1 gajo pode facilmente argumentar que eles foram dizimados pois tinham 1 "tripa" bem grossa que fazia a delicia e enchia o cu dos "cowbixas" A Historia terà de ser reescrita. O mundo tà todo fodido. Vamos mas è atinar da cabeça. Longe vao os tempos dos grandes filmes em que so os Americanos salvavam o mundo e eram uns herois do caralho. Aliens e outras merdas que aconteciam so aconteciam na Amèrica e claro 1° eram "errabados" mas no fim ficavam sempre com o "cavalo" ou seja salvavam o mundo. Daqui a uns tempos ainda dizem que o 9/11 aconteceu porque 1 gajo que trabalhava no World Trade Center a lavar janelas, era o amante do Bin que o trocou por 1 cavalo. Tipicamente americano essa merda. O Bin quis vingança e depois foi o que se viu. Como podem constatar os americanos e tal como o ditado diz "quem semeia ventos colhe tempestades" sao os culpados dessas merdas todas. The world has changed.. tà tudo F.O.D.I.D.O, ohhhh.......

Comentàrio de MMM a esta ultima

Uma jà bubèu e a oitra tà a buber auga e a cachopa de alface ta a buber e com uma subtileza aprazivel e sulimemente graciosa como 1 anjo que voa com a certeza de que quem encontra o paraiso e que sorri ao encontar a felicidade em tudo aquilo que observa, toca e ama, 1 caralho de 1 Santal Rad de Kilhon (tomate)

oh estrela queres cometa ? boca vinda de 1 aindaime do outro lado da rua..

publicidade enganosa

Todos os dias e desde sempre em que 1 televisao està por perto a publicidade è 1 constante que nos entra pelos ouvidos e olhos dentro. Sempre a tentar seduzir o "freguês" com 1001 artimanhas e "trukes" e tendo sempre como objectivo final; vender, vender, vender. Eu atè nem me importo muito com a publicidade que passa na televisao (quando mete gajas boas) mas tambem existem exageros tais como o tempo infinito que demoram a passar. Se estamos por exemplo a ver 1 filme na TVI quando começa a segunda parte e enquanto esperamos para que se reinicie, jà no cinema està a passar o segundo filme da sèrie e isso è uma chatice. Depois existe a publicidade sèria e a publicidade "enganosa" e nesta ultima o freguês tem de se pôr fino pois senao è "chulado" sem do nem piedade. E esta introduçao serviu apenas para vos apresentar a historia que tenho para vos relatar.
Tudo aconteceu num sàbado à tarde quando fui à casa do Homem Granada e ele me disse que ia comprar 1 "perro" em português "com". Ele tinha visto um anucio na televisao de uns caes muito engraçados a brincar com papel higiènico ou seja viu o anuncio da Scottex ( passe a publicidade ). Ora muito bem !! Sou amigo dos animais e apoiei a ideia e no domingo là estava o cao. Seu nome era COM. Nome mundial este, lol!!Era muito engraçado e corria e saltava e imaginem que atè ladrava. Espectaculo !!
O pior veio depois. O Com cagava !! E nao limpava o cu !! O Homem Granada ficou indignado com toda aquela merda e que nao era pouca pois o caralho do Com num mês escavacou o jardim todo. Aquele jardim mais parecia um pasto de tanta merda que tinha. Ele na televisao tinha visto os caes com o papel higiènico e pensou que aqueles fossem aqueles caes que estao agora na moda. Sim esses que limpam o cu ou daqueles que vao cagar ao terreno do vizinho. O homem queria ir dar de comer às galinhas e para chegar ao galinheiro aquilo mais parecia 1 prova de obstaculos. Cabrao do Com!! E quando nao calcava merda caia a um buraco. O Homem Granada farto daquela cagada toda liga para onde o comprou a protestar indignado que tinha sido enganado. Passo a descrever a conversa. Vou utilizar a letra V para identificar o urso que vendeu o Com ao Homem Granada, V de vigarista. A letra F para identificar o Homem Granada, F de fodido.
V- Bom dia
F- K puta de merda è esta? O Com caga !!
V- Jura? Foda-se !! Ele ha coisas do caralho.
F- Venha ver o campo de batalha em que està transformado o quintal e depois verà.
F- Cabrao!! Odre !!
V- Calma amigo.
F- Calma o caralho. 5 pares de galochas todas fodidas, 58 ovos partidos por causa dos buracos em que tropeçava, 3 pàs rompidas de tanto buraco tapar, 2 alcatifas arrancadas à força de "kriolina" do chao por causa de que ia com merda nos sapatos pa dentro de casa e "empestava aquilo tudo, 3 cabos de sacholas que parti nas costas do Com, 3 pares de botas de biqueira de aço de tanto pontapè que lhe apliquei e 2 caixas de chumbos de arma de pressao. Quer mais? Và se là foder, amigo.
V- Você è mau como as cobras, porra.
F- Quem me vai pagar isso tudo? Na televisao aparecem os caes enrolados em papel higiènico e eu pensei k eles limpassem o cu pelo menos e que soubessem ir à sanita, caralho. Estou a pedir muito? Vocês andam a enganar as pessoas.
V- Nada disso. Nos nao enganamos ninguem. Se calhar esse saiu com defeito, heheheheh..
F- Tà-se a rir?
V- Nao. Nao. Era so 1 Com que ladrou. Olhe vamos fazer assim. Você envia-nos o Com para autopsia e se se provar que realmente o cao cagava. Damos-lhe 1 vaca sem qualquer custo adicional, ehehehehehehehe..
O Homem Granda ficou como devem calcular muito F.O.D.I.D.O e fez seguir 1 queixa para a AFCC ( associaçao dos fodidos por caes cagoes )estando agora o processo em segredo de justiça e jà quase a passar à fase de instruçao. Tou mortinho por ir testemunhar. Portanto voçê que è consumidor fica jà avisado. Isto nao acontece so aos outros. Cuidado com a publicidade. Antes de comprar 1 Com veja se ele è cagao.

"bungee- saltas"

Num destes dias acordei mal disposto. Coisa rara, rarissima mas tambem acontece, afinal de contas tambem sou humano. Vou para o trabalho todo fodido pois nao apetecia mesmo nada mas o que tem de ser tem muita força. Chego ao local e azar da merda o Texugo quer falar comigo. Fiquei ainda mais bem disposto e a matutar qual seria a proxima ideia do "azeiteiro " para foder os Tuga. Milagre !! Pensei eu para mim mesmo. O Texugo nao tinha nehuma ideia para nos "aldrabar". Aldrabar salvo seja pois felizmente ainda tenho 1 parte do cerebro em bom estado e consigo sempre levar o barco dos "Tuga" a bom porto. Normalmente quem se lixa è ele. Nao digam isto a ninguem. Our secret. O que ele me queria dizer è k tinha tido 1 fim de semana alucinante. Como se isso me fizesse feliz. Puta que foda o animal !! E o que ele me disse ? Disse-me que tinha feito bungee- jumping em português "bungee-saltas". Fiquei burro !! Como è que isso foi possivel? perguntei eu. Ele olhou pa mim ja com cara de meio fodido. E eu logo a seguir e com toda a ironia perguntei- Quantos elàsticos è que puseram ? :) O gajo pesa 130 kilos e tem 1 barriga de 6 meses. Ai è que foi mesmo para acabar. O animal ficou fodido mas eu dei-lhe a volta e disse que tava a brincar, na realidade tava mesmo era a gozar, lol, e acabei em grande a conversa com esta frase - Se fosse numa ponte ao chegar ao rio ia atè ao fundo e ficava enterrado no lodo, eh eh eh eh.. e là fui eu trabalhar jà muito mais bem disposto, lol...

Confissao

Hoje, 3 de Março de 2006 resolvi "chibar-me". Pois è !! Vou contar ao mundo o que aconteceu à 10 anos atràs em Selho S. Lourenço na noite do "ARTUR". Para quem nao sabe o Artur realiza-se todos os anos na vespera de Carnaval e consiste levar o "chouriço ao rio" ou seja è uma procissao em que toda a gente acompanha o "defunto" atè à sua ultima morada neste caso o rio.

Porquê agora ? Porque o "crime jà prescreveu senao "bufava" no caralho!! Pensam k sou estupido ou quê?!! Sei bem que se fosse apanhado a cadeira electrica seria a ultima coisa em que me sentaria antes de estar sentado à direita do Pai. A culpa do que se passou nao foi minha. Fui desencaminhado por dois "zandingas". Eu sempre fui 1 "santo" aliàs nao sei se sabem mas na altura eu dava doutrina aos Domingos isto logo apos ter ajudado o padre na missa. Juro. O problema foi que o Saraiva resolveu comprar 1 baloes e nao sabia o destino a dar-lhes e logo veio falar comigo pedindo ajuda pa resolver aquele dilema. Ficamos os 2 "bloqueados" pois nao sabiamos que destino lhes dar, ainda sugeri mandar pa Africa para os + necessitados mas a ideia foi logo abandonada pois e infelizmente nao teriam sequer força para os encher e mesmo que o conseguissem num apice levantariam voo pelos ares derivado ao seu "cabedal". Que fazer ? Tivemos 1 ideia peregrina!! Fomos ter com o Pedro da Ribeira, um verdadeiro "arma a puta" dos melhores que eu conheço. Discutimos o que fazer e chegamos a 1 acordo. Vamos armar a "puta" no Artur. Confesso que a ideia me seduziu e estava ciente dos riscos que que corria se fosse descoberto. Nunca + daria doutrina e adeus ajudar o padre aos Domingos. 1 visao holocaustica para mim. Que se foda- disse eu. Aliàs esse foi o 1° palavrao que eu disse atè aos 17 anos. Juro !! O Artur veio substituir a chamada "Vaca de fogo" que era muito mais perigosa pois aquilo era um salve-se quem puder à frente dela e houve 1 ano em que umas madames partiram umas unhas e outra partiu o salto de um sapato e por causa disso decidiram acabar com a "vaca". Se bem que eu e o "pobao" nao fomos muito nessa e falava-se à boca cheia que foi por causa da " Cremilde xupa-xupa" que todos os anos ficava gràvida por essa altura. Vocês nao estao a ver a confusao que era a "Vaca".Hi hi hi !!! Chegado o dia eu, Saraiva e Pedraza jà tinhamos tudo pronto, os baloes cheios de agua e jà tinhamos o local de onde seriam arremessados sobre a multidao em delirio e claro a rota de fuga delineada. Chegada a hora là estavamos nos à espera dos "fièis" eis que estao a passar e de repente abate-se sobre eles 1 "berdadeira" tromba de agua. O "pobao" pensou que era o "diluvio" qual arca de Noè qual caralho. Muito engraçado. Foi rir atè rebentar. Claro que o que è bom acaba depressa e fomos topados pelos "seguranças" da marcha e nomeadamente pelo olho astuto de Bita "selho ranger" Toca que num instante nos apontou o seu holofote à fronha e nos toca a bazar dali para fora a toda a "vitesse" sendo logo perseguidos em furia pelos "rangers. Nunca mais ninguem nos viu, atè que os nossos calculos sairam furados pois tinhamos decidido sair à frente do cortejo mas fizemos mal as contas e saimos mesmo do meio do monte quando estavam a passar os "rangers".

Que 31 que foi !! Vira-se Xico "selho ranger" Barbas pa nos e diz:- Foram estes "melros" que deram banho ao "pobao". Entre nos pensamos:- Foda-se là o caralho !! So nos faltava esta . Viramos à direita pa nao dar mais estrondo tendo ido logo no nosso encalço Mingos Pato e Manel Louredo que nos apanharam e logo perguntaram

:- Fostis vos que desti ca auga nas bentas do Serodio?

:- Nada disso amigo. Estamos inocentes . Foi no Serodio ?

: -Foi . Eli taba a fumare e engoliu o cigarro pelas goelas abaixo.

:- Amigo nao sei do que fala ? Nos so estavamos no monte pois estavamos a construir là 1 cabana e estavamos a dar horas extras. Estamos a desenvolver a economia do pais.

:- You will die.

:- Foda-se !! Dissemos nos em unissono.

:- Estes gajos falam francês e tudo !!

Atè que o Saraiva passa-se com aquela merda toda e diz.

:- Pà !! Sabes quem eu sou ? Sou a Nandinho da Portela.

Uma expressao de horror e temor apoderou-se das fuças das forças da "ordem" e que depressa passou a panico. Era o terrivel e famoso Nandinho da portela que estava diante deles. O assunto morreu logo ali pelo menos naquela noite. Nos dias subsequentes "murmurava-se" por entre portas e janelas o acontecido. O Serodio que engoliu o cigarro, a Gertrudes que fodeu a permanente, o Estroncio que pela primeira vez tomou banho, enfim foi assunto de conversa 1 mês. O que è certo è que eu fui demitido de ajudante de padre e de "catequista" e isto sem "provas" e nada provado em tribunal. E nao è k o "pobao" tinha razao !! Fui eu mesmo, eh eh eh !! Eu o Saraiva e o Pedraza mas agora ja nada nos pode acontecer pois o "crime " prescreveu". Pronto està dito. Provavelmente nao poderei voltar mais à minha terra pois corro o risco de ser vitima da "justiça popular". Mas o que eu quero que toda a gente saiba è que- Eu nao tive culpa, juro.

experiência "alucinante"

Todos nos ja tivemos as nossas experiências, umas piores outras melhores. Aliàs a vida ela propria è uma conjugaçao de experiêcias e sensaçoes. Fiz esta pequena introduçao porque vos queria relatar o que foi para mim uma das experiência mais "atrofiantes" da minha vida. Todos jà passamos por situaçoes "apertadas" ou "anormais" , como por exemplo :- Esquecer o nome dos filhos ou trocar o nome da namorada ( isso è que è um 31) queriamos ter dito Maria da Purificaçao e trocamos por Maria dos Prazeres. Acontece a qualquer um, nè !! Para mim e sem sombra de duvida a mais alucinante sensaçao que jà experimentei foi quando fui a Eindhoven com o Honyhornman a 1 "coffee shop". Ele tinha ido là comprar produto para os "coelhos" e eu como nao quero morrer estupido e apesar de nem sequer fumar tabaco decidi ir com ele e ver como era 1 "coffee shop" Ao entrar aquilo pareceu-me Londres pois era 1 nevoeiro de tal ordem que mal se via 1 palmo à nossa frente. Là demos com o balcao do "taskeiro". O Horny là foi comprar o "remèdio" para ele e eu fiquei à espera no meio do salao. Tudo muito bem, tava tranquilo e seguro mas passado 5 minutos viro-me para o salao de jogos e quem è que eu vejo a jogar 2 de bilhar ? !! O Bob Marley e o Elvis . Foda-se!! Pensei eu. Esfreguei os olhos e eram mesmo eles. O taco do Elvis era a guitarra e o do Bob era 1 "charutao". Passei-me com aquilo e logo me vem o Kurt Cobainas pedir trocos para jogar uma "machinada"!! Jà tava a bater mal do "realejo" e no meu ultimo momento de lucidez ainda deu para descobrir a porta e bazar dali para fora. Que alivio- pensei eu !! Era bom era !! Quando chego cà fora està o rato Mickey a vender cachorros e sandes de presunto!! Esfreguei os olhos e disse ao Hornyhornman pa bazarmos dali a toda a "vitesse". Para mim chegou aquela "aventura". Que alucinaçao.. quando cheguei a casa dormi que nem 1 pato.. à pois. Nao fumo e fiquei todo "ganzado" !! Tà bem, tà..