Terrauga, data sideral 201205.5
Terratuga, outrora conhecida por Portugal é hoje, no ano de 201205.5 um país que faz fronteira com a Brasimérica depois do grande cataclismo de 201123.4. Somos hoje o povo mais inteligente, bem cheiroso e menos desdentado á face da Terra. Tudo se deveu ao Asteróide do longínquo ano de 2011 que colidiu com a Terra e que literalmente cagou ouro , petróleo, diamantes e inteligência em pó o quanto baste para os Portugueses, assim conhecidos na altura, se tornarem o povo dominante. Os outros, foderam se todos pois o Tuga agora dotado de um QI igual ou superior a 45 começou a não ir comprar ás lojas dos chineses e a comprar só produtos Made in Portugal. Em vez de ir ao McDonald's começou a comer Bolo com Sardinhas e em vez de beber Coca Cola começou a beber Sumol. Deixou de meter gasolina na Galp. Começou a produzir a sério. Os patrões começaram a pagar a sério. As empresas publicas, imagine-se começaram a dar lucro ao despedir metade dos mamões que lá andam e quando começaram a comprar em vez de frotas novas de Mercedes, todos os anos, reabilitaram as Famel e serviam agora para transportar ministros e coisas dessas.
Os deputados foram obrigados a estarem presentes todos os dias na Assembleia. Os médicos foram proibidos de jogarem Poker nas urgências. A malta do Rendimento Social de Inserção foi obrigada a prestar serviço ás comunidades, limpar ruas e roçar mato. Estas foram algumas medidas, consideradas á época, ideias de uma inteligência superior e que nos coloca hoje no topo do Mundo.
Temos o aeroporto aeroespacial da Ota, sim Ota, pois num golpe do destino foi descoberto um poço de Petralho na margem Sul onde ia nascer á época o novo aeroporto de Lisboa. Deduzo que vocês não saibam o que é Petralho pois eu estou a falar-vos do futuro mas o Petralho é o combustível dos nosso tempos. Petralho é uma mistura de Petróleo mais Alho, o que dá um liquido do caralho. Isso é Petralho.
Temos também um aeroporto todo XPTO na Pinto da Costa City, agora assim designada depois da tentativa , em 2012 de golpe de estado e consequente independência do Porto em relação ao resto do país mas isto é uma história que contarei mais tarde.
Quanto ao TGV, nunca chegou a ser feito pois foi inventado em 2013 por uma empresa sediada em Felgueiras umas sapatilhas com rodinhas de alta velocidade que permitia ás pessoas dar um gás do caralho a metade do preço. Podia vos falar de N de outras coisas que aconteceram em Portugal mas mais á frente pois não convém, contar vos tudo de uma vez. Ainda não estão preparados.
Só mais uma. D. Afonso Henriques foi ressuscitado e tal como nos seus tempos a 1ª coisa que ele foi fazer foi ir despejar os colhões ao putedo, abaixo de Braga, ali á Morreira e depois destruiu Braga com o respectivo esguiche, pois imaginem 900 anos com os colhões a encher, nem o Sameiro se safou.
Hoje em dia é conhecida pela Pompeia terratuguesa mas em vez de estarem calcinados de cinza estão é calcinados de nhanha do Afonso. Um bom sitio para levar as crianças a uma visita de estudo.
Fiquem com este bónus que outros virão.
Ah!! Já agora eu conto vos isto porque eu sou um visitante do futuro. Não fossem ás vezes vocês não acreditarem nisto.
