domingo, janeiro 22, 2006

expressoes eternas- tributo

Marco- Bati com os cornos numa riosta a fugir duma vaca.
Pedro Nuno- Tens que ir de uma ponta a eito.
Pedro Nuno- Onte beio um gandim estropiar-me à porta.
Marco- Tive ca Maria "antr'o'milho"
Marco- Mama ai amor que sao que horas.
Marco- Suba leon cu teu pai è com.
Marco- Saraiva. O binho azeitou.
Innuendo- O meu estapunho do carago.
Rodrigo Costa- Xobencàtoma !! Num vus intendu.
Rodrigo Costa- Traz a infusa de binho.
Marco- Ah, estardalho !! Vais levar 2 putas nesse cu'estrem.

sexta-feira, janeiro 20, 2006

caldeirao màgico !! fodias-te..

Nesta tarde e depois de mais um dia de intenso laboro e como de costume fomos as compras. Eu o Homem Rater, HornyhornMan, Homem Granada e Kiddlol. Dirigimos-nos como de costume ao supermercado do costume. Enfim tudo normal atè essa parte. O que se passou a seguir meus amigos foi que eu avistei o cabrao do Obelix. Como sabem e se nao sabem deviam saber, ignorantes pacovios, que o Obelix è belga e nao frances como muito odre pensa. E voces perguntam- "E dai? Viste o Obelix e depois?- A esses eu repondo-"Vao po caralho". Acham que eu estava para aqui a perder tempo e a gastar as teclas do teclado se nao tivesse visto e sobretudo cheirado algo de diferente? Sinceramente!! O que se passou e começo logo por o descrever fisicamente que alias è a unica coisa que interessa. Barriga diria de 5 meses, um bigodinho mirrado a fugir po grisalho ainda com visiveis residuos de ranho amarelo e pelo que se pode constatar, pegajoso pois o gajo ao pagar primeiro limpou o nariz às maos e de seguida entregou a nota à tipa da caixa e foi evidente o "desconforto" da gaja. Pudera. O modelo das calças era sem tirar nem por igualzinho as do Obelix e a chegarem-lhe quase às tetas. Tetas sim. Nao tou a exagerar. Alias atè estou a ser brando e comedido na critica. Quem dera a muita rameira ligada à industria porno ter uns "chocalhos" como aqueles para arma de defesa pessoal e para deleite dos fas e sobretudo para evitar que a gaja morra afogada embora essa "vantagem" lhe traga a "marrequice" muito mais cedo do que as gajas com apendices mamarios ditos "à medida da luva". Vide o que irà acontecer à Pamela Anderson. Ela so ainda nao tà marreca porque o Tommy Lee lhe assapa uns valentes sopapos de baixo para cima e so por isso è que ela ainda tem a espinal medula direita. Ainda dizem que o homem nao presta para nada. Porra!! Com este assunto das "boias" andei para aqui a tergiversar e acabei por me desviar do assunto. Continuando. O gajo tambem vestia uma t-shirt branca em que so se notava o esterco e na parte de tras trazia estampada uma foto do Marilin Manson. Isto, historias !! E o "bedume que o gajo debitava. Voces nao tao a "cheirar" o que aquilo era. Em poucas palavras vou tentar descrever o que eu e o resto dos desgraçados sentimos ou melhor quase que tombamos: - suave aroma a alho com nunces requintadas de leite azedo e calhado com 1 pitada de merda de bèbè e vomitado de andorinha. Confesso que eu e todos os presentes fraquejamos e so nos apeteceu chorar pela maezinha para que nos viesse salvar daquela "arma quimica ambulante" . Se o meu amigo Bin sabe disto, contrata-o logo para a sua equipa e è logo titular de caras. Ponta de lança.
Como devem ter percebido eu deduzi logo:- "Bem !! Este gajo parece o Obelix e o artista tinha caido em pequeno no caldeirao magico do Panoramix e deve a isso a sua força descomunal".
-Este grande BOIBARRAO"- e peço desde jà desculpa a todos os criadores de gado da raça Barrosa mas os vossos bois sao LARILAS à beira deste odre. - "Caiu foi mas è a uma fossa e bebeu aquela merda toda. Literalmente." Ninguem pode cheirar tao mal, acreditem. Caldeirao màgico...... foda-se..

expressoes eternas

Lanço aqui no meu blog um desafio aos milhares de leitores que aqui se vem deleitar em tao profundo mar de cultura. O desafio è o seguinte;- quantas vezes durante a nossa vida e sobretudo num meio atrasado pior ainda do que a Lapinha de onde eu e a maioria das pessoas que leem o meu blog sao oriundos jà ouviram as pessoas dizerem por exemplo isto-"Rais quilhe!! Vais levar 2 bufardos."- O desafio que lanço è que o estimado e sàbio leitor me mande 1 qualquer expressao desse calibre que nos faz sorrir e rir. Entretanto e para dar o exemplo eu irei colocar a primeira expressao. Agradecia tambem que o autor se identifica-se pois quando me for atribuido o Nobel nao me esquecer de lhe agradecer. Entao cà vai a minha...
MARCO- "Bati com os cornos numa riosta ao fugir de 1 vaca"........ va là pessoal nao sejam envergonhados e libertem o que vos vai nesse caixa cornea. 1 abraço...

domingo, janeiro 15, 2006

Mc Ganzias

Era uma quente tarde de verao. O sol espreitava por entre as folhas das arvores que deixavam passar alguns raios. O som calmo da agua que corria pelo pequeno ribeiro que zigue zagueava por entre as rochas era a unica melodia que preenchia aquela quente tarde.
- Anda cà mula-. Disse McGanzias. - Nao me fujas da "vison". Tinha sido uma cabra que se tinha desviado do rebanho. Sid McGanzias de seu nome era um jovem pastor que tinha um rebanho de cabras que faziam "Muuuu" e nao "Mèèèèèè" mas o jovem pastor nao se ralava muito com aquela anormalidade desde que elas continuassem a por ovos, por ele tudo bem. Estava quase a chegr a hora de regressar a casa e McGanzias ja sonhava com uma boa malga de caldo de repolho que sua madrasta tao bem sabia fazer. No entanto nao era realmente essa perspectiva que o fazia ficar assim tao ansioso pela sua chegada a casa.
- Barrote- chamou ele. Barrote era o seu fiel amigo que o acompanhava sempre para todo o lado. Era um cao pastor bastante felpudo, cego de um olho e semi-coxo de uma orelha e mau como as cobras. Puseram-se a caminho que ainda era longo. A aldeia de Mesquiche ficava entravada no meio da serrania agreste mas com paisagens deslumbrantes tendo o seu ponto mais alto e interessante o Pico Cannabis. A sensivelmente a meio do caminho ouvem um estranho ruido vindo de tras de uma moita.-Alto e para "a cabra". Parou tudo e nisto so se ouvia o barulho que os intrigava. Mc Ganzias foi investigar logo seguido do Barrote. Fosse o que fosse parecia que nao tinham dado por ela que alguem andava por ali. O pastor espreita muito cuidadosamente para ver o que era.
-Ah fodilhoes do caralho- exclamou ele. Era um casal de esquilos que faziam amor à força toda.
Escusado serà dizer que McGanzias estragou o tacho ao pobre esquilo que muito fodido com a interrupçao lhe cravou os dentes nos colhoes fazendo McGanzias se arrepender profundamente de ter interrompido tal foda.- Foda-se pà !! Isto ta a doer de "colhao" Se calhar fiz uma rotura de ligamentos "colhonàrios". Foda-se. Entretanto e como nao havia pouco ou nada a fazer McGanzias retomou o caminho de casa. Ele, Barrote e as cabras. Muito embora ele fosse a mancar um pouco de um braço fruto da cravadela do cabrao do esquilo.
- Gervasia cheguei. Gritou McGanzias. Jà à varios quilometros que ele vinha cheirando o aroma do repolho que lhe ia abrindo o apetite para uma bela refeiçao depois de mais um dia de pastoreio. Guardou o rebanho no curral e foi lavar o focinho; tomar banho nao era muito o seu estilo. Sentou-se à mesa e encheu a malga que mais parecia uma pia de vinho tinto retinto martelado e mandou-a abaixo so com um gole. Valente!! Segue-se o caldinho ainda a escaldar e com um intenso cheiro a toucinho seboso e peludo servido pela Gervasia. D. Gervasia do alto dos seus 1.51 de altura e dos seus 90 quilos tinha casado com o pai do McGanzias, McEnrola depois de ter enviuvado do seu falecido McBeiços. Era uma mulher de espirito forte aliado ao cabedal que possuia e com farta bigodeira na benta que possuia uma mao para a cozinha e para a lida da casa como quem racha cavacos. Deglutida a refeiçao chega-se a hora de McGanzias ir atè ao tasco. Como em qualquer aldeia. O unico tasco que havia em Mesquiche era o tasco do Sid Sabujo que em tempos foi marujo (nadador-salvador) no rio das Taipas mas que depois da invasao dos crocodilos teve de procurar outro meio de subsistencia. Por tal abriu um tasco em Mesquiche. - Um quarto de aguas com bagaço, se faz favor.- pediu McGanzias. Esta era a sua bebida preferida no Verao depois de encher o bandulho com o caldo. Depois de ter emborcado 9, McGanzias tava "normal". Nisto chega a malta. Os amigos dele, os membros do gang; H de Gusto, Cu da Burra, Binhon Z e Trinxudo.
-Aton pà ! Tà tudo ? Perguntou H de Gusto. -Tà tudo-. Respondeu McGanzias... to be continued..

quinta-feira, janeiro 05, 2006

Euro 2008

Em conjunto com a astrologa Maya e isto depois de intensa consulta e pesquisa com os oraculos, bruxas e afins e tambem foi consultado o professor Zandinga. Elaborei a lista dos convocados da seleçao portuguesa para o EURO 2008 a decorrer na Suiça. Possuo boa visao mas tenho de confessar que esta tarefa tava muito à "frente" das minhas capacidades e por tal decidi pedir ajuda à Maya. Qual Nostradamus qual caralho. Viva a Maya. Entao ca vai a lista para o EURO 2008.


GUARDA_REDES
-Besouro
-Patola
-Sid Navalhada

DEFESAS
- Cota -Cabeçotes
-Catota -Patusco
-Cossa- Monga
-Escroto

MEDIOS
- Suplicio- Martelada
-Mortandande -Coraçao de chouriço
-Tormento -Pè de Coelho
-Carcaça

AVANCADOS
- Bujao
-Marujo
-Fumega
-No Rego
-Esgana Patos

Adianto ainda aqui e para uma completa informaçao os excluidos da convocatoria de Matalah Farrid, o nosso seleccionador.


EXCLUIDOS
-Zè Merda -Cuca-arrebenta-bois
-Xico Bosta -Engaço
-Restolho- Seboso
-Alpista -Spinola
-Cartimancia -Nariz de coxo

Texugo- O esquiador alpinista

O Texugo è o azeiteiro do meu patrao. Chamo-lhe Texugo porque o gajo è "pançudo" e cheira mal pa caralho. O Texugo tem uma mulher que è a Texuga e um Texuginho que tambem è "cheiinho" o boi. A Texuga tem uma caracteristica muito interessante que è 1 olho ta virado para a Penha e o outro para o Bom Jesus mas fora isso è baixinha e parece um rolete e no fundo è boa pessoa. O Texuginho, esse azeiteiro, pensa k ainda esta nos anos 60 pois tem uma aparencia de hippie, nao sei se tao a ver um gajo com 18 anos e que parece o Jesus Cristo. Pois. A familia Texugo curte buè a neve. Sempre que esta calor na Povoa eles nao estao là. Vao para a neve. Pegam na sua Texugomobili e là vao eles. Uma coisa que me faz impressao è o facto de o Texugo pesar ai uns 130 kilos e ir esquiar. Esse gajo nao tem noçao que cada vez que provoca 1 avalanche na estancia tambem origina 1 terramoto no outro lado do mundo!! Cabrao!! Ando desconfiado que foi o Texugo que provocou o TSUNAMI o ano passado pois nessa mesma altura ele apareceu com 1 olho negro fruto de um embate com 1 arvore. 2+2= 5 . O Texugo tambem pensa que è muito inteligente. Esta sempre com teorias e esquemas pa foder os portugueses mas cada vez que lhe surge 1 ideia peregrina quem acaba fodido è ele. Cabroes de Belgas. E è esta merda que 1 gajo tem de aturar.