Confissao

Hoje, 3 de Março de 2006 resolvi "chibar-me". Pois è !! Vou contar ao mundo o que aconteceu à 10 anos atràs em Selho S. Lourenço na noite do "ARTUR". Para quem nao sabe o Artur realiza-se todos os anos na vespera de Carnaval e consiste levar o "chouriço ao rio" ou seja è uma procissao em que toda a gente acompanha o "defunto" atè à sua ultima morada neste caso o rio.

Porquê agora ? Porque o "crime jà prescreveu senao "bufava" no caralho!! Pensam k sou estupido ou quê?!! Sei bem que se fosse apanhado a cadeira electrica seria a ultima coisa em que me sentaria antes de estar sentado à direita do Pai. A culpa do que se passou nao foi minha. Fui desencaminhado por dois "zandingas". Eu sempre fui 1 "santo" aliàs nao sei se sabem mas na altura eu dava doutrina aos Domingos isto logo apos ter ajudado o padre na missa. Juro. O problema foi que o Saraiva resolveu comprar 1 baloes e nao sabia o destino a dar-lhes e logo veio falar comigo pedindo ajuda pa resolver aquele dilema. Ficamos os 2 "bloqueados" pois nao sabiamos que destino lhes dar, ainda sugeri mandar pa Africa para os + necessitados mas a ideia foi logo abandonada pois e infelizmente nao teriam sequer força para os encher e mesmo que o conseguissem num apice levantariam voo pelos ares derivado ao seu "cabedal". Que fazer ? Tivemos 1 ideia peregrina!! Fomos ter com o Pedro da Ribeira, um verdadeiro "arma a puta" dos melhores que eu conheço. Discutimos o que fazer e chegamos a 1 acordo. Vamos armar a "puta" no Artur. Confesso que a ideia me seduziu e estava ciente dos riscos que que corria se fosse descoberto. Nunca + daria doutrina e adeus ajudar o padre aos Domingos. 1 visao holocaustica para mim. Que se foda- disse eu. Aliàs esse foi o 1° palavrao que eu disse atè aos 17 anos. Juro !! O Artur veio substituir a chamada "Vaca de fogo" que era muito mais perigosa pois aquilo era um salve-se quem puder à frente dela e houve 1 ano em que umas madames partiram umas unhas e outra partiu o salto de um sapato e por causa disso decidiram acabar com a "vaca". Se bem que eu e o "pobao" nao fomos muito nessa e falava-se à boca cheia que foi por causa da " Cremilde xupa-xupa" que todos os anos ficava gràvida por essa altura. Vocês nao estao a ver a confusao que era a "Vaca".Hi hi hi !!! Chegado o dia eu, Saraiva e Pedraza jà tinhamos tudo pronto, os baloes cheios de agua e jà tinhamos o local de onde seriam arremessados sobre a multidao em delirio e claro a rota de fuga delineada. Chegada a hora là estavamos nos à espera dos "fièis" eis que estao a passar e de repente abate-se sobre eles 1 "berdadeira" tromba de agua. O "pobao" pensou que era o "diluvio" qual arca de Noè qual caralho. Muito engraçado. Foi rir atè rebentar. Claro que o que è bom acaba depressa e fomos topados pelos "seguranças" da marcha e nomeadamente pelo olho astuto de Bita "selho ranger" Toca que num instante nos apontou o seu holofote à fronha e nos toca a bazar dali para fora a toda a "vitesse" sendo logo perseguidos em furia pelos "rangers. Nunca mais ninguem nos viu, atè que os nossos calculos sairam furados pois tinhamos decidido sair à frente do cortejo mas fizemos mal as contas e saimos mesmo do meio do monte quando estavam a passar os "rangers".

Que 31 que foi !! Vira-se Xico "selho ranger" Barbas pa nos e diz:- Foram estes "melros" que deram banho ao "pobao". Entre nos pensamos:- Foda-se là o caralho !! So nos faltava esta . Viramos à direita pa nao dar mais estrondo tendo ido logo no nosso encalço Mingos Pato e Manel Louredo que nos apanharam e logo perguntaram

:- Fostis vos que desti ca auga nas bentas do Serodio?

:- Nada disso amigo. Estamos inocentes . Foi no Serodio ?

: -Foi . Eli taba a fumare e engoliu o cigarro pelas goelas abaixo.

:- Amigo nao sei do que fala ? Nos so estavamos no monte pois estavamos a construir là 1 cabana e estavamos a dar horas extras. Estamos a desenvolver a economia do pais.

:- You will die.

:- Foda-se !! Dissemos nos em unissono.

:- Estes gajos falam francês e tudo !!

Atè que o Saraiva passa-se com aquela merda toda e diz.

:- Pà !! Sabes quem eu sou ? Sou a Nandinho da Portela.

Uma expressao de horror e temor apoderou-se das fuças das forças da "ordem" e que depressa passou a panico. Era o terrivel e famoso Nandinho da portela que estava diante deles. O assunto morreu logo ali pelo menos naquela noite. Nos dias subsequentes "murmurava-se" por entre portas e janelas o acontecido. O Serodio que engoliu o cigarro, a Gertrudes que fodeu a permanente, o Estroncio que pela primeira vez tomou banho, enfim foi assunto de conversa 1 mês. O que è certo è que eu fui demitido de ajudante de padre e de "catequista" e isto sem "provas" e nada provado em tribunal. E nao è k o "pobao" tinha razao !! Fui eu mesmo, eh eh eh !! Eu o Saraiva e o Pedraza mas agora ja nada nos pode acontecer pois o "crime " prescreveu". Pronto està dito. Provavelmente nao poderei voltar mais à minha terra pois corro o risco de ser vitima da "justiça popular". Mas o que eu quero que toda a gente saiba è que- Eu nao tive culpa, juro.